Ligger i min säng och gråter, bara att skriva det känns fel. Jag visar sällan mina känslor för andra, inte ens min familj eller vänner. Glädje och skratt är en sak det är positivt och är något jag vill kunna dela med mig av, med de övriga döljs och stuvas undan för allmänheten att skåda.

Det kom över mig att jag verkligen är på djupt vatten, att jag är nästintill bered att gå hur långt som helst den här gången för att få bort allt fett från min kropp. Vill bara bli lättare och smal igen, då kommer det kännas enklare att stå ut med allt det övriga också.

Var på ett möte idag med en psykolog för första gången, som vanligt låser det sig totalt när jag ska prata med andra om mina "problem". Dagens samtalsämne var tungt och allvarligt, så hela mötes grejen känndes bara jobbig. Ville springa därifrån men självklart hade det inte lett någonstans.

Vi prata om inläggning, det har vart på tal tidigare men idag känndes det plötsligt så verkligt. Jag vill inte, tror inte på att vara i en sjukhusmiljö kan hjälpa mig något, utan ev. bara trigga min ätstörning ännu mer. 

Är trött i hvuvdet och illamående, åt en frukt som lunch -skulle inte gjort det- ikväll är det träning, jag vill träna men inte träna med andra!? det låter bara konstigt. Men idag känns en löprunda eller en cykeltur mer lockande än kampsportsträning.

Har tränat lite över två timmar i dojon under kvällen, så trött. Men känner mig mer avslappnad än vad jag gjort på mycket länge den senaste veckan. Kan andas och känner mig behagligt trött och inte seg trött. 

Har lovat mig själv att trots att jag bor denna veckan ut hos en av mina föräldrar & dess respektive så ska jag sätta igång träningen igen denna vecka. Har "vilat" nästan en hel vecka och tvingat i mig alldeles för mycket måltider. Men nu är inte de andra bonus syskonen här, de är hos sin andra förälder och jag kan slappna av så pass att jag inte behöver hålla fasta måltider eller vara på plats och se glad ut.

Tänker ta denna veckan i akt och träna hårt, träna mycket, hoppa över så många måltider jag kan och se fettet dö. 

Jag vill bli smal igen och slippa all denna ångest...

Så mina tänkta inlägg har uteblivit. Har varit trött, låg och seg i kropp & knopp...

Bor inte hemma den här veckan heller, så allt är upp och ned. Bor med en av mina föräldrar och dess respektive, de renoverar min lägenhet så måste hålla mig ur vägen tills det är klart. 

Det är svårt och jag vet inte vart jag ska ta vägen, kan inte äta som jag vill, inte träna lika mycket. Samt finns ingen chans att isolera mig som jag burkar göra för att kunna ladda om och orka gå till skolan några dagar i veckan. Så nu har jag varit en halv dag i skolan hitills... Inte bra! :( Och träning ska vi inte ens prata om, har cyklat in till stan och tillbaka för halvdagen i skolan samt lite kampsport träning, annars nada! 

Skäms, känner mig äcklad av mig själv och vill bara sluta äta helt just nu och träna tills jag stupar.

#Q&A blir alltså av på fredag istället, ni som har frågat lite frågor får hålla ut och ni som inte gjort det men känner att ni kanske skulle vilja fråga, passa på! :) Inget är för stort eller för litet att fråga om.

Men hur har dagen varit idag... Ja vart ska jag börja? Skolan har varit riktigt intressant och vi starta med egna arbeten inom #psykologi, mitt arbete ska vara om #Trikotillomani / hair pulling, ska bli jätte intressant att lära sig mer om det. Sen hade jag även ett samtal med min mentor (obligatoriskt) och h*n verkade nöjd med vad jag gjort hitills trots att jag varit borta ganska mycket från skolan. Det känns bra, för jag försöker verkligen hålla jämna steg med dem trots min frånvaro. 

Sen vart det även 20min gym inriktning fysträning samt h gympa med inriktning på #styrka. Var så trött i kroppen idag, men träningen är ett måste. Och så har det gått 72h sedan jag påbörja min #dryckfasta, planerar dock att bryta den imorgon eftermiddag. Imorgon kväll är det #kampsportsträning 1,5h & sist jag inte åt innan det passet kunde jag lika gärna suttit bredvid prestera ur uselt! :(

Skriver förhoppningsvis mer imorgon efter träning (sent). 

//IE

Kom inte iväg till skolan idag, var slut... Men har pluggat hemma istället så gott som jag kan.

Har även tränat lite mitt på dagen, vart en jogging runda på ca 15km + plus uppvärminigs promenad dit och hem på 2x2km.  Just nu känns det bra, äs-rösten är relativt tyst. Har inte ätit något idag, tänker fasta till imorgon minst.

Nu ska jag plugga lite till och sedan måste jag avgöra om jag ska ta mig in till stan för ett gympa pass eller om jag ska gå en powerwalk här hemma istället... 

Åh just det medans jag kommer ihåg, kommer att ha en #QA inlägg på Onsdag, så har ni frågor om något t.ex träning, ätstörningar, mig, mat, ja vad som ni än kan tänkas komma på! Skicka ett meddelande så kommer jag svara efter bästa förmåga. :)

Ska äta kvällsmat nu, normalt är det en regel för mig att inte äta efter kl.19, idag får det bli ett undantag (ska äta ärtor och riven morot) -hela dagen har varit ett undatag-. Gick inte på kampsportsträningen... Fail. 

Imorgon är det äntligen måndag igen, veckorna går lättare och snabbare, iallafall när jag väl går till skolan och orkar hänga med på lektionerna. 

Imorgon siktar jag på två timmars träning och fasta! :)

Tanken var ett pass på friskis idag, men det blir inte av. Orkar inte ta bussen in till stan och träffa andra människor. Det blir en PW+ en kort spurttränings runda senare ikväll, kommer inte bli nöjd, det är alldeles för lite träning för att jag ska kunna känna mig det minsta tillfreds med mig själv. 

Och idag var det inte lika trevliga siffror på vågen, men det sporrar mig nästan bara ännu mer till att träna järnet imorgon.

Då står kampsportsträning på schemat. Har även bestämt mig för att skjuta upp nästa möte på ätstörningsmottagningen, klarar inte av att hantera hur min kropp ser ut just nu, sista jag var där höll jag på att bryta ned helt. Jag har aldrig gråtit under ett möte, aldrig. Men kan lova att det ofta är nära och när jag gått hem har tårarna armbågat sig fram. 

Brukar krypa ihop i ett hörn av duschen bara sitta där och låta varmvattnet spola över mig och skölja bort alla känslor, dra med tårarna ned i golvbrunnen. Ta bort lite av den smutsiga känslan. Det är nästan bara sådan hära gånger som jag duschar i varmt vatten, annars drar jag på högsta kylan och huttrar mig igenom det- varenda extra kalori som förbränns när kroppen ska försöka hålla värmen är bra.

Nu ska jag plugga lite, sen blir det ut på den där PWen.